哈尔滨龙建集团是国企吗？
哈尔滨龙建集团是黑龙江省经济贸易委员会所属的大型国有企业，全称是黑龙江省龙建路桥股份有限公司，上级企业是黑龙江省建设投资集团有限公司，下面有六个子公司，为黑龙江省路桥行业的龙头企业，有员工大约2万人，固定资产170亿元。
黑龙江省龙建路桥第五工程有限公司介绍？
黑龙江省龙建路桥第五工程公司介绍如下:
成立于2008年06月06日，注册地位于黑龙江省哈尔滨市道里区城乡路金山堡，法定代表人为郑华。经营范围包括许可项目：建设工程施工；建筑劳务分包；施工专业作业；文物保护工程施工；公路管理与养护；检验检测服务。一般项目：建筑工程机械与设备租赁；工程管理服务；水泥制品制造；水泥制品销售；砼结构构件制造；砼结构构件销售；建筑材料生产专用机械制造；新型建筑材料制造（不含危险化学品）；建筑材料销售；技术服务、技术开发、技术咨询、技术交流、技术转让、技术推广；住房租赁；非居住房地产租赁。黑龙江省龙建路桥第五工程有限公司对外投资7家公司，具有11处分支机构。
哈尔滨龙建集团是国企吗？
单位名称龙建路桥股份有限公司
所在区域省市黑龙江省哈尔滨市南岗区单位性质国有企业
单位地址嵩山路109号邮编150009
95后的你们现在过得怎么？
95年，被生活的耳光扇到窒息。
远的不说了。19年初，东北某211研究生二年级，查出多发性子宫息肉，宫腔镜检查的痛让我一生难忘。想着7月就毕业了（专硕），于是立即动了手术。术后查出左卵巢囊肿，怀疑是巧囊，因当时不到手术指征5公分，暂且没有管它，定期复查看情况。
19年7月，硕士毕业。校招的时候一脸迷茫。因为是英语专业，周围的朋友不是做老师，就是做外贸，或者就当廉价的翻译（笔译市场供大于求）。来校招的企业都是东北的重工业企业，一个月三四千且地处偏远，所需英语专业的地方并不多，于是决定来到上海找更对口的工作，明确职业规划。
19年8月，来到上海，房租一个月3800（自如独卫，距离陆家嘴一公里多，加水电一个月确实3800），猪肉一斤42。靠着翻译兼职攒的一万多块显然支撑不了多久。也许是19年工作普遍难找，加上自身不够优秀，又对职业生涯毫无规划，找工作陷入了瓶颈，白天面试，晚上兼职，一个多月就过去了。因为感到压力很大，囊肿应该在这个时候也长大了。
19年9月，入职某游戏公司旗下的出海团队，做海外运营+发行。工资7.5k，试用期三个月工资八折，第一个月到手3800（不错，和房租持平了），后续也是4000左右，而在上海大学毕业就业的朋友们月薪早已过万。我自认优秀，专八+CATTI二级，笔译经验三年，社会实践丰富，校园辩论决赛最佳辩手。现实告诉我，我还离优秀十万八千里。入职后发现，原来所谓的海外运营就是英文客服。我学到即使没有任务也是必须要加班到八点半的，我学到上司是没有义务教你任何业务的，我学到很多职场规则，却发现自己的能力没有丝毫进步。以前我爱看莫言，爱看贾平凹，爱看阎连科，也会研究为什么娱乐至死，为什么是小麦驯化了人类。现在下班八点半，到家九点多，只想看一些弱智的泡沫电视剧，第二天八点继续起来做社会的牲畜。后来意识到这样太堕落，每晚到家的两三个小时继续兼职，多则两周一千，少则一周二百，且翻译任务也并不常有。
19年11月，试用期还有一周结束，查出囊肿已经涨到了14公分。是的公分，大概就是你的小拳头那么大，需要立即手术，随时有囊肿破裂的危险。公司也很照顾我，将试用期延长到了6个月，我本以为会就此辞退的。手术很顺利，医生也不明白什么原因导致囊肿长得这么快，我想是压力吧。此囊肿极易复发，再做一次手术，恐怕这个卵巢就保不住了，因此需要每个月注射进口药物，一针1700，没有医保，注射三个月后再看效果。
2020年大年初六，母亲精神分裂自杀。我永远忘不了母亲躺在血泊里，肠子漏在外面，她仍然神智清醒，问我为什么自己还没死。凌晨送到医院手术，当晚她偷偷拔了呼吸机和胃管，以为这样就会死，被我发现后彻底崩溃，拔了输液管连着滞留针，还险些把监测心跳和血氧的机器砸了（呼，还好抱住了，不然根本赔不起，自杀不入医保已经花了太多的钱）。母亲的精神分裂是从我小学开始的，表现为妄想和偶尔的暴力。数年来我一直坚信，只要上了大学我就可以独立了，过正常人的生活，但现实告诉我，不。母亲的精神分裂需要有人24小时监护，防止再做出过激举动，否则只能去精神病院。我请不起护工，也不忍让她去精神病院，只能请七十多的姥姥姥爷代为照看，我继续努力挣钱，解决他们生活上金钱方面的难处。
2020年1月-现在，去看过心理医生，检查出轻度抑郁症。医生说要多和朋友沟通，否则病情将进一步加重，但我没什么朋友。我的上司告诉我，你来公司是工作的，不是来交朋友的，私以为然。加上我性格内向，不善交际，知心的朋友不多。况且，我想我可能不是抑郁吧，是真的惨，哈哈。每每想起母亲那时的场景，总是崩溃大哭。偶尔吃不下东西，偶尔却暴饮暴食，头发掉了很多。此时已回到上海，一个人在3800的出租屋里哭也不敢哭很久，因为开始在家办公+兼职了，不工作哪来的钱交房租吃猪肉呢。疫情严重，每每买不到口罩，网易严选也从未中签，下周就要正式开工了，上班要公交倒地铁一小时，索性还有手术时买多的敷料，自己做个口罩也能对付。
写下这些文字没别的意思，单纯想要一个发泄的出口，或许也没什么人看吧。
人生海海，为何我一沉到底？
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2月21日分割线
前天抑郁症发作，哭着写下以上文字，没想到得到很多人的鼓励，十分感激。不发病的时候，我又是铁骨铮铮的老妹一条，东北女孩绝不轻易认输。PEACE！
抑郁症给我带来的不仅是情绪低落，想从公司12楼纵身一跃，更多的是记忆力下降，对做事提不起兴趣，轻微失语（说了半句忘了下半句，磕巴等），阅读能力下降等等，已经干扰到我的正常生活，且除了以上做过的手术，我还有肺结节，甲状腺结节，肾结石等等小毛病，我想这些与情绪低落抑郁不无关系。疫情结束后我会再去看医生，缓解实性症状。毕竟前路征途万里，车轱辘坏了寸步难行。
评论中有很多朋友建议换工作，做机构老师和翻译，在此说说我的看法。我的专业是英语，英语是一门工具类学科，我证书虽多，但无证又口语流利的大有人在。甚至地铁上四十多岁的大叔都在努力学英语，说着youdrink,kpihigh;youdon'tdrink,kpifalls.做老师和翻译，我认为，是不断消耗我现在仅有的一点知识去换取目前可观的薪水，并且封死了其它道路此生一眼望得到头。（况且翻译市场极度饱和，二笔证书虽然全国通过率只有12%，但持证上岗给的工资在上海只有5-6k）。我想在不同行业探索更多的可能，学习更多新东西，寻找自己真正能为之热爱的工作。若有一日财富自由，我想做一名公正乐观的媒体工作者，起到第三方舆论监督的作用。
还有很多朋友提到搬家，感谢你们的建议，此处想讲讲我故事里的另一位95后，我96年的男朋友，姑且叫他弟弟（虽然我时常以爸爸自称）。
3800十几平的小屋，是我们两人在住。写下之前的文字时他还没有回到上海。弟弟去年大学毕业，我硕士毕业，我们一起出来接受社会的鞭打。弟弟四大劝退（生化环材）出身，转行又做了金融民工，陆家嘴上班，试用3200转正4000。起初他老板要求晚上12点下班（实际九点没事即可走人），出于他通勤方便的考虑我们租在陆家嘴附近，怕小中介不靠谱，且自如平台较为规范，有海燕计划不用交押金手头宽裕一些。年前看了些房子，因工作可能有变动地址未定暂未搬家，目前准备排队人才公寓。
说到弟弟，我很开心，以下要切换到东北画风。这狗东西时常惹我生气大哭，但又心疼我身体不好学着做饭喂我还嫌我肥（微笑）。他还小，我总是不忍心将戾气和负面情绪传染给他，他笨嘴拙舌脑袋转不过来只会干着急，我也心疼他免疫力差总长溃疡，还要努力学习想挣多点养我的熊塞（傻样的意思）。
母亲的身体恢复的很好，但精神分裂的实性症状没有任何转好的迹象，疫情过去等她身体再好一些我会带他去看更好的医生，如果实在不行真的需要住院治疗一段时间。因为病情发作不仅可能自杀，还可能伤害姥姥姥爷，本来他们该到了安享晚年的时候，我很自责，很心疼。最近在考虑给姥姥买个好点的手机，老人家喜欢刷今日头条看新闻，攒钱中。
就说这么多叭！今天是余生的第一天，我得支愣起来啊！(¨̮)
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感谢大家短短一周时间给了我这么多鼓励，现在决定取消匿名，原因如下
其一，有很多朋友想要送我口罩、手机和工作，在此对各位的善意真诚地说一句谢谢，解除匿名是为了以防有人假冒我的名义骗取各位的善心。但是，无功不受禄。各位在保证自身充足的情况下，如果还有多余的口罩，恳请捐给周围买不到口罩的老人，他们面对新冠更脆弱，比我这个年轻人更需要各位的帮助。
其二，我没什么钱，只有这篇帖子还算有些流量。所以在湖北的朋友们，如果你遇到任何困难，在疫区得不到救治、买不到治疗慢性病必须的药物，请私信我，我会将你的情况贴在回答中，让更多的人看到你、帮助你。如果有在疫区买不到抑那通（防巧囊复发针剂）的姐妹，请联系我，我有抑那通厂家的联系方式，是上海交通大学仁济东院妇科的医生给我的（不放心真伪可以打电话去我主治医生的小组问）。
其三，如果你此刻有轻生的念头，走不出生活的泥潭，请联系我，给我一个机会，给自己一个机会(´･･)ﾉ(._.`)。（球球了！）
95后的你们现在过得怎么？
2019年毕业生，刚工作三个月，被社会鞭笞了三个月，当年的雄心壮志全灰头土脸的埋进了两点一线一日三餐灰蒙蒙的生活。
第一次体会到，茫茫人海，自己不过蜉蝣，硕大的城市，渺小的自己。国庆为了省钱，在房间里躺得快要报废了。
每月工资三千多，还没捂热就没了。做设计，下班永远不知道多少点，当初刚毕业时，想着快要财务自由了，可以去学跳舞买漂亮衣服提升自己，结果每天比狗还累，挣的这点钱，吃得连老板女儿的萨摩耶都不如，不知道自己在这图什么。
唉，烦啊，家底子薄，回家啃老是不可能的，可上了那么些学读了那么些书，最后做个家庭主妇，有点不甘心，想自己在城市里闯出点模样，现在却前路渺茫，迷茫啊迷茫。
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今天给老妈打电话，痛快哭了一场，抹干眼泪继续加班，赶了两天的图纸被大佬批判得一无是处，拿着他工作了十几年的经验疯狂diss我，然后提醒我甲方这周要看图纸，今天都周五了，只能周末继续加班...
看了大家的评论，心里五味杂陈。
转行吧，大学四年都喂了狗，不转，肝出来的工资以后可能得上交给医院。
做人真难。
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最近工作不算太忙，手里的项目在往前走，偶尔会感到焦虑，什么都没有，年纪还毫不留情的往上走，前方一堆已知未知的困难，后方家里面各种旁敲侧击安排相亲。
我知道书中自有黄金屋，可是现在好浮躁，旁边就是图书馆，下班了却只想回去躺着。
想想自己完全不像一个朝气蓬勃的九五后，不过现在朝气蓬勃都用来形容零零后了吧。
2019.10.31
兜兜转转今年就快过完了，手里头做的那个项目慢慢的落地了。设计的过程挺难熬，但出成果的时候还是蛮开心，等项目建好了一定要去看一看。无论怎么样，先往前走着吧。
补充一下，看见很多人对工资感到奇怪的，我这里确实是这样，当初面试的时候说四千，实习工资百分之八十，转正的时候才发现四千是还没扣除社保的，扣了社保也只有三千多了。
2019.12.1
哦豁，准备2020了，真快，发现好多跟我一模一样的人，握爪，大家都太惨了，我以为只有我这么惨。
和父母吐槽一个人在外面混真难，他们叫我回家找个安心的养老工作，我又不太甘心，老妈说世界上哪有那么好的事，想吃熊掌，还想捞鱼吃。
不知不觉快要工作半年了，然而上司的摧残还是一如既往，永远是这里不对，那里也不对，我emmm...好吧您是领导您说的都对。
12.04
刚下班回来，知乎吓我，怎么今天的赞同数起飞一样。
作为一颗跳进社会这口锅子半年的白菜，大家的评论我都有看，有鼓励的，有同病相怜...路是自己走的，好不好走，只有自己走过了才知道。
受够了每天对着电脑，瞪得眼珠子疼，拿着混口饭吃的工资..
想方案想得秃头，画图画得手抽筋，每天睡觉连做梦都在画施工图，做出东西的时候确实蛮有成就感来着，但抵消不了长久的自我消耗。
主要还是心里累，三五年后估计也一样吧，谁又知道呢。从试用期的排斥，到现在每天暗示自己热爱设计，可是真的不行啊，我就是做不来，每天都想转行。
说实话自己在设计方面可能没什么天赋吧，在学校的时候因为被老师夸过，就以为自己是天赋型选手，老天赏了这口饭吃。现在被社会啪啪打脸，疼的不行。
每天早上起来，就很丧气，自己在耗自己。也许以后出去其他行业会吃一鼻子灰，碰得头破血流，但是当下的自己真的不想搞设计了，打算做完今年，善始善终，明年想去谋其他出路了，各位加油吖，希望大家都能过上自己想要的日子。
2020.02.10分割线——————
睡不着，想上来说说话。
这次新冠疫情，比想象中的要严重，十号公司通知一批人复工，本来打算三月左右辞工，因为疫情的影响，也不成了，一旦裸辞，后面估计就只能吃灰了。
成年人，总是会身不由己，言不由衷。十号公司安排返工，老妈的意思是现在疫情严重，命比钱重要得多，要我请假，我纠结了挺久，想想也是，就跟上司请假了，然后老爸又发微信给我，要我做好党员带头作用，听从公司安排，只要带好口罩就没事，我说我已经和上司请假了，被骂没出息，别人能做我为什么就不能做了，这辈子也就这样了。
想想是不是有一点可悲?这点小事也完全没有办法自己决定到底要怎么做，像是被父母提线的木偶，东扯一下，西扯一下，然后哗啦啦碎一地。
心里胃里堵的慌，可能世人皆苦吧。
2020.2.29我是莫名其妙分割线——————
下周一复工，太久没去上班了，突然很焦虑。明知道生活要塞你一坨恶心的臭狗屎，但你还得接受，因为别人说开心也是一天，不开心也是一天。
今天是四年一度的2月29，四年前还在读大一吧，那时候校园很小，心很大，每天野来野去参加各种社团，永远怀抱希望，用不完的精气。
四年后的现在，于我而言，城市很大，心却变的好小，上班要小心维系同事关系，揣摩领导话里的话，工作好像永远也做不完。下班了蜗居在小小的出租房里，外面的霓虹都是别人的。
我想我还算年轻，二十多岁的人生，应该先好好努力提高自己的能力，再去想其他的事情，但是我就是控制不住，时常感到焦虑，好像几年时间很快就过去了，三十岁在向我逼近一样的感觉，好害怕父母日渐年迈而自己还一事无成。
当初只是抱着随手吐槽一下的心态发的，现在挺多人看到，希望还在上学的同学们不要受我片面之词的影响，人生是自己的，好好努力，怀抱希望。
2020.07.19
拖到现在才来更新一下近况，不知道还有没有人看，已经辞职了，手里的项目都准备完结了，做好收尾和交接工作，月底就正式走人。
辞职的时候领导说了一些惋惜的话，说公司其实还是挺有前途的，小年轻能学到很多东西...
一贯的画大饼，就是不加薪。
就到这里吧，日子再难也得往下走。
2020.11.21
我来更新近况了。
现在是凌晨两点多，刚刚下班准备回去。加班赶项目，我好累，连续一周都是凌晨才能回去休息。
我漂到了某一线城市，进了一家大公司，工资往翻倍了，可是我好累，我想放弃做设计了，想放弃成为富婆的梦想了。
2021.07.18
更新近况，还在设计行业熬，熬完最后一年就不熬了，没必要把自己逼死。
真的很累，天天晚上十点下班，回来十一点，洗漱完十二点，刷会手机就凌晨一点了。
明天是周末，还要回去加班，最近总觉得心脏不太舒服，憋憋的，活了二十几年，脸上头一次长了很多痘，还有黑眼圈，还胖了十斤，脱发什么的都不值一提了....
等我转行后，打算花一年的时间，去尝试一下其他行业，或者考公务员。
比起曾经想要发财的梦想，还是争取好好活着吧。真的，健康和快乐，比什么都重要。
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